Unter dichten, silbergrauen Augenbrauen schauen mich hellgrüne Augen aus einem braungebrannten Gesicht an. Der Mann hat irgendwie die unförmige Figur einer Robbe. Obwohl er zwar kräftig gebaut, aber nicht wirklich dick ist. Mit einem Unterton, der bei aller gespielten Freundlichkeit aggressiv wirkt, fragt er – mich dabei über seine dickgeränderte Hornbrille fixierend: „Und Sie sind sicher, dass Sie diese Geschmacklosigkeit von Pseudo-Münze nicht von jemandem von der Konrad-Adenauer-Stiftung haben?“ Die Lupe hat der Mann bei diesen Worten aus der Hand gelegt, zwirbelt und zupft mit der Linken die Spitzen seines dichten, ebenfalls silbergrauen Schnurrbarts. Mit kräftigen, dicken Fingern seiner Rechten scheint er ein Klavierstück von Bach auf dem hölzernen Kneipentisch einzustudieren – wobei sich die Bewegungen wie von manischer Sucht gesteuert immer wieder und mehr der Münze nähern, die zwischen uns beiden auf dem Tisch liegt: 2.000 Shilingi steht auf der einen Seite unter dem Signet der „BANK OF TANZANIA“. Auf der anderen Seite ist Richard von Weizsäcker zu sehen, der seinen Blick in die Ferne schweifen lässt, auf seiner Brust prangt neben dem Signet der BANK OF TANZANIA der Bundesbankadler, am Rand, umlaufend um die gesamte Münze, die Worte: „TANZANIA 1992 RICHARD V. WEIZSÄCKER + PRESIDENT OF THE GERMAN FEDERAL REPUBLIC“.

„Wie kommen Sie überhaupt darauf, dass ich die Münze bekommen habe? Ich vermittele sie nur.“

Der Mann wirft eine Silberlocke seines Stirnhaars zur Seite, grinst kurz, wobei er feist wirkt, spricht: „Wir haben unsere Möglichkeiten.“

„Vielleicht hat der Eigentümer Angst vor Typen wie Ihnen? ...“ - frage ich.

„Mit Recht. Wenn ich den Lump zwischen die Finger bekomme, dürfte der nach kurzer Zeit plaudern wie ein Waschweib am Ganges – und bald auch in der Tonlage.“

„Warum denn? Und mit welchem Ziel wollen Sie diesen Mann überhaupt sprechen?“

„Na aus dem Amt ist die Münze jedenfalls nicht.“

„Aus welchem Amt?“

Als würde er sich erst jetzt bewusst, dass er sich da möglicherweise verplappert hatte, wischt sich der Alte fahrig über seinen Schnurrbart, schaut kurz rüber zu einem Typen, der – mutterseelenallein – an einem der Nachbartische sitzt und lustlos in sein Glas, gefüllt mit Mineralwasser, zu starren scheint. Ich könnte wetten, dabei hat er seine Ohren mehr als genau auf unseren Tisch gespitzt.

„… na, welches Amt haben Sie wohl in Ihren Schmuddelrecherchen angesprochen?“

„Das Bundespräsidialamt?“

… eben … scheint die Geste seiner nun nicht mehr trommelnden Rechten über den Tisch zu bedeuten. Wortlos macht die Silberpappel diese Geste.

„Sie sagen also, aus dem Bundespräsidialamt ist diese Münze nicht gekommen?“

„Wenn Sie das so sehen wollen … und Sie korrigieren das gefälligst auch in Ihrem bisher schon fabrizierten Schmuddeldreck.“

„Was wäre denn zu korrigieren?“

„Das wissen Sie genau. Sie haben die Münzen von einem Verräter bekommen. Passen Sie auf, dass Sie mit Ihren Aussagen nicht sogar ins Fadenkreuz von Ermittlungen geraten. Die würden Sie nicht haben wollen, das kann ich Ihnen mit großer Gewissheit versichern.“

„Was soll mich dieser Satz lehren? Werde ich gerade bedroht? Ich denke, Sie haben mich kontaktiert, um die Goldmünzen mit dem Konterfei des mittlerweile gestorbenen Bundespräsidenten Richard von Weizsäcker zu sehen – und vielleicht zu kaufen?“

„Beschlagnahmen lassen wäre das geeignetere Mittel, diesen denunzierenden Schund aus dem Verkehr zu ziehen.“

Der Mann redete sich ein wenig in Rage – und ich wollte diesen Effekt gern verstärken und dann ausnutzen, also nickte ich zu seinen Worten, woraufhin er fortfuhr: „Schauen Sie sich das Bild mit unserem verstorbenen Bundespräsidenten doch nur einmal an: Der Elefant im Hintergrund, als wär‘ der Herr Bundespräsident ein Elefantenjäger; das Emblem der tansanischen Staatsbank auf der Brust, als wär‘ der Herr von Weizsäcker Mitglied der Bank oder stände im Dienst der Bank oder wäre einer dieser korrupten Schweinepriester, die sich von den Bimbos in Tansania haben kaufen lassen, als die deutsche Entwicklungshilfe dort den Menschen erstmals seit der Kolonialzeit wieder Hoffnungen gemacht hat. Sie spinnen doch wohl, um so eine Münze so einen öffentlichen Wirbel zu veranlassen. Sind Sie bestochen worden? …“

Das Gespräch lief sich gerade etwas tot, also versuchte ich, es zu beleben.

„Von wem? Wer könnte dieser ,Schweinepriester‘ sein? Ein ,Bimbo‘, wie Sie ihn nennen würden?“ fragte ich.

„Sie müssen ja nur einmal schauen, wer in der damaligen Zeit in Tansania mit solchen Dingen beauftragt war. Und wer daran verdient hat. Aber wem sage ich das.“ Als wollte die Silberpappel ihre eigenen Worte wegwischen, fuhr sie mit der Rechten über den Tisch und schwieg.

„Aber dann wissen Sie doch, wer der ,Verräter‘ sein müsste?“ frage ich.

„Natürlich wissen wir, wer damals Consultant für die Konrad-Adenauer-Stiftung in Tansania war. Und kennen auch die Konspirateure. Aber wir brauchen eine Aussage. Verstehen Sie? Eine klare Aussage.“

„Sind Sie an einem Kauf interessiert oder soll ich dem Verkäufer sagen, dass Sie nur spionieren wollten und mich dazu hierher gelockt haben?“ - fragte ich.

„Ich könnte Sie auch abknallen.“

„Sie können aber nicht sicher sein, ob der Versuch nicht in einem Schusswechsel enden würde; kann doch sein, dass auch ich jemanden habe, der auf mich aufpasst; kann doch sein, dass die Identität Ihres Gorillas längst geprüft wird. Oder?“

Jetzt war der Alte verdutzt: „Gorilla? Wir sind hier doch nicht in der Dritten Welt.“

„Bin ich mir nicht so sicher.“

„Lassen Sie etwa ein Band mitlaufen?“

„Nein. Gespräche solcher Art behalte ich im Kopf.“

„Ich zeige Sie an, wenn Sie ein Wort davon veröffentlichen.“

„Prima. Dann habe ich Ihre richtige Identität. Machen Sie weiter.“

„Sie werden diese Münzen nie verkaufen. Da sind wir vor.“

„Und wer ist ,wir‘?“

„Erfahren Sie schon, eines Tages, wenn es uns gefällt.“

„Und warum werde ich diese Münzen nie verkaufen?"

„Schauen Sie sich die Motive an und Sie wissen alles, wenn Sie ein Patriot sind.“

„Das wird mir jetzt aber doch ein bisschen zu nationalistisch. Sie haben mich hergelockt, um mir einen Vortrag über Unterwürfigkeit und Political correctness zu halten? Wollten Sie die Münze nur mal sehen? Oder kaufen?“

„Wenn dann alle drei. Und anonym. Und Sie veröffentlichen nichts.“

„Der Verkäufer hat mir aber für unser konspiratives Gespräch heute nur die eine überlassen. Und natürlich bin ich abgesichert. Wollen Sie?“

„Alle drei. Und Anonym.“

„Ich denke, auf die notarielle Abwicklung kann ich gerade bei Ihnen nicht verzichten. Jedenfalls werde ich das dem Verkäufer nicht raten. Sie nehmen die vom Markt – und was dann? Es gibt dieses Zeitzeugnis nicht mehr und alle, die davon berichten, werden vom Bundespräsidialamt verklagt. Kommt nicht in Frage.“

„Lassen Sie das Amt in Ruhe. Ich habe nie gesagt, dass ich für das Bundespräsidialamt hier bin.“

„War auch nicht nötig.“

„Dann hören Sie auf, das zu behaupten.“

„Sie missverstehen die Situation. Evidentes behauptet sich selbst.“

„Sie gehen zu weit. Wenn eines Tages Millionen für die Stücke bezahlt werden, wird jedes Mal Deutschland desavouiert, wenn davon gesprochen wird. Schauen Sie sich den Scheiß doch an.“

„Stimmt. Mehr als 300 Kilometer für dieses Gespräch – und wer zahlt mir meine Kosten?“

Der Mann greift in sein ausgebeultes Jackett und zieht eine 50-Euro-Note heraus. Wirft sie vor mir auf den Tisch und sagt: „Wenn das nicht reicht, schlagen Sie die Mehrkosten auf den Münzpreis auf.“ Steht auf und geht. Ich bleibe sitzen, bestelle mir einen weiteren Tee. Wenige Minuten später zahlt der Typ am Nachbartisch und geht. Die Sonne ist untergegangen. Draußen schleicht eine Limousine die Straße vor der Lokalität entlang. Die hinteren Scheiben sind verdunkelt. Die Limousine bleibt kurz vor dem Gehweg vor dem Restaurant stehen. Ich meine, einen Schatten zu erkennen. Der Mann am Steuer, offensichtlich der Chauffeur, schaut nicht herüber, während sich hinter den verdunkelten Scheiben eine Gestalt bewegt. Dann fährt der große Wagen davon. Richtung City.

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Es ist Anfang Juni 2017. 25 Jahre danach. Und immer noch sind die Münzen aus Gold mit dem Konterfei des längst gestorbenen Bundespräsidenten für gewisse Typen ein Thema, das sie zu solchen Treffen animiert? Was steckt noch hinter diesen dubiosen Prägungen? Wir werden weiterrecherchieren.

(Noch in der Nacht gebe ich dem Notar in Berlin die Preziose zurück, die ich bei dem Treffen vorzeigen durfte. Soll er sie weiterhin im Auftrag seines Mandanten nebst der beiden weiteren Münzen aufbewahren.)