Blicken wir einige Jahre zurück: In den Kühlregalen der Supermärkte standen die ausgepackten Joghurtbecher wie brave Pfadfinder nebeneinander auf Augenhöhe: Kirsch- neben Kirsch- und Blaubeer- neben Blaubeerjoghurt. „Sortenrein“ nannte man das – ach, was waren das für Zeiten …

Eines Tages fanden die Kunden ihre Joghurtbecher aber gleich im Lieferkarton vor. Und der Clou: In jedem Karton waren gemischte Sorten drin, so dass man sich gezwungen sah, jeden Karton aus dem Regal zu zerren, irgendwo abzustellen und sich das Joghurt seiner Wahl herauszufischen. Kein Problem? Gut, dann wissen Sie vielleicht noch nicht, dass man sich seither wegen der Neuplatzierung auf den Boden knien muss. Klar, dass sich die Kartons auch ineinander verkeilen. Dass man beim Suchen oft nach hinten greift, als würde man ein Loch buddeln und sein Kinn dabei an die Regalleiste presst, dürfte manch einer dann schon als Herausforderung sehen.

Immer noch kein Problem? Okay, aber jetzt wird es eins: Beim Herausziehen der Kartons reißen selbige oft ein, weshalb man sich an den scharfen Kanten verletzt und ein paar Joghurtbecher auf den Boden purzeln. Und weil sie dann den Gang entlangrollen oder sogar zerplatzen, liegt der Vergleich zum Slapstick nahe.

Erinnert mich das etwa an den Film „Die Abenteuer des Rabbi Jacob“ mit Louis de Funès, der als Monsieur Buntspecht in einem Bottich voller Kaugummimasse landet?
… Nein, noch nicht ganz.

Doch wer jetzt denkt, die Odyssee sei damit beendet, irrt: An der Kasse muss jedes Joghurt einzeln (!) gescannt werden, obwohl die Preise für jede Sorte gleich hoch sind. Das mag bei fünf Joghurts kein Problem sein, wohl aber bei zwanzig oder mehr, zumal die Kassierer die Joghurtbecher verständlicherweise nicht mit Samthandschuhen anfassen und sich alles an der Kasse staut.

Auf die Frage, warum das so gehandhabt wird, heißt es:

„Wir müssen den Verkauf nach Sorten erfassen, damit auch wieder nach Sorten bestellt und geliefert werden kann.“

Aha.

Auf meinen Einwand, dass doch ohnehin nur Mischkartons geliefert werden, folgt: „Wir haben unsere Anweisungen!“

Ein paar Mal mache ich das mit – dann habe ich die Nase voll und hinterlasse die herausgezerrten Kartons so, wie ich sie zuletzt angefasst habe: schräg und eingerissen mit seitlich flankierenden Bechern, die den Vergleich mit Pisa nicht zu scheuen brauchen.

Einmal werde ich darauf angesprochen: „Bleibt das jetzt so?“

Ich schaue auf den Haufen. Ja, tatsächlich – von alleine gehen die Joghurts nicht wieder zurück ...

Beim nächsten Mal konsultiere ich den Filialeiter. Es gebe darüber nichts zu diskutieren, schimpft er, jeder Becher müsse einzeln an der Kasse erfasst werden – solange, bis der Lieferant „endlich wieder sortenrein liefert“ ...

Also schreibe ich den Lieferanten an. Die Antwort lautet (Auszug):

„Unser Sortiment orientiert sich stets an den Wünschen unserer Kunden und da ein Großteil dieser es als Vorteil betrachtet, mehrere Sorten eines Produktes in einer Steige präsentieren zu können, bieten wir aktuell nur sortierte Steigen unseres Joghurts an. Bei sortenreinen Steigen müssten unsere Kunden auf viele Sorten verzichten, da im Handel nicht ausreichend Platz in den Regalen ist. Die sortierte Steige ist der Kompromiss, der hier eingegangen wurde.“

Wozu dann also diese Litanei an der Kasse?

Ich sammle meine Joghurts im Einkaufswagen, stelle einen Becher aufs Band und sage: „Insgesamt sind es zwanzig, die anderen sind im Korb, alle kosten dasselbe.“ Die Antwort: „Nein, wir müssen jedes Joghurt einzeln nach Sorten erfassen.“

Ach was …

Von der neuen Filialleiterin erfahre ich, dass ein bestimmtes Joghurt einen bestimmten Mischkarton auslöst. Und es wäre für die Kunden sehr wohl zumutbar, alles auf dem Fußboden kniend herauszusuchen und wieder zurückzustellen – schließlich stünden ja sogar Arbeitshandschuhe bereit und man könne sich ja auch die (verletzten) Hände an Einweghandtüchern abwischen.

Na, da freuen sich doch die Achtzigjährigen, nicht wahr?

Also schreibe ich wieder den Lieferanten an. Die Antwort lautet (Auszug):

„Wie Sie richtig beschrieben haben, wird anhand der an der Kasse gescannten Joghurtsorten entschieden, welcher der vorsortierten Kartons nachbestellt werden muss … um Missverständnisse auszuschließen, möchten wir darauf hinweisen, dass es sich bei den unten angesprochenen sortierten Steigen um gängige Praxis handelt, die von der Mehrzahl der Fruchtjoghurt-Hersteller angewendet wird.“

Also schön. Bei meinem nächsten Einkauf stehen die Sorten wieder wie durcheinandergewürfelte Fußballmannschaften im Karton. An der Kasse lege ich brav alle zwanzig Joghurts aufs Band. Die Kassiererin greift sie sich dann in einem Schwung, als wäre sie Weltmeisterin im Maßkrug-Tragen. Warum sie die Joghurts jetzt nicht einzeln über den Scanner zieht, wie es die Filialleitung angeordnet hat, möchte ich wissen. Sie müsse das nicht, sagt sie, es reiche, die Sorten zu erfassen und ich bräuchte ihr nicht sagen, wie sie zu arbeiten hätte.

Ich staune. Dass ein Pfirsichjoghurt automatisch auch ein Heidelbeerjoghurt auslöst, scheint sich hier noch nicht herumgesprochen zu haben.

Die Kundin hinter mir fragt inzwischen, ob sie mir beim Verladen helfen könne, es würde ihr zu lange dauern und warum ich denn alle Joghurts aufs Band stelle – es würde doch eins für alle reichen ... ach nein, wirklich?

Zu Hause schaue ich im Internet nach:

“Die Legende um SCHILDA ist bis heute Bestandteil der deutschsprachigen Kultur und hat in den deutschen Wortschatz Einzug gehalten. Der Begriff Schildbürgerstreich findet in der Umgangssprache für aberwitzige und irreführende Regelungen oder Auswüchse der Bürokratie Verwendung.“ (Wikipedia)

Mich reizt der Gedanke, beim nächsten Einkauf jedes Joghurt einzeln an der Kasse zu bezahlen. Ich hätte dann für jedes Joghurt eine Quittung und könnte das mit der „sortierten Bezahlung“ erklären. Dabei fällt mir der Sketch mit Dieter Hallervorden ein, der in einem Obst- und Gemüseladen jeden seiner zehn Kohlköpfe, Blumenkohle, Melonen und Ananasse einzeln bestellt und den Verkäufer, Eberhard Prüter, in den Wahnsinn treibt, weil er zum Schluss alles getrennt zahlen will.

Vielleicht ist das doch ein Fall für Monsieur Buntspecht? …

Ein Versuch wäre es wert.

Wer? Sie! Ich? Ja! Nein! Doch! Oh!

Text und Foto-Illustrationen © Kay Fischer

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